21.7.06

Con este post puedo parecer una tipa atormentada, y si: lo soy; pero quién no tiene tormentos o tiene sus demonios en esta vida?.

La diferencia está en el hecho de reprimirlos y fingir que se es, umm qué se yo: Budista? y después ser ese que tira la piedra y esconde la mano, o admitirlo, aceptarlo y tratar de sublimarlos lo más que se pueda, ese es mi caso.


De pronto me he convertido en una figura humana que representa a la palabra "Temperamental", un día estoy "cool", otro día "sheidy"( quien me conoce sabe qué significa pero es lo más parecido a "culo malo" pero peor), y así van pasando los días desde que decidí no caerme a muelas con el discurso común de: Om paz y amor 365x24. Y así está funcionando porque muchas cosas se drenan pero "de verdad", no esa paja autorepresiva.

Y tengo algunos días ya molesta, removida, alterada; el colmo?: Todo está muy bien en mi casa, trabajo tengo pero que jode, mi problema más grave en este momento es decidir qué modelo que carro quiero y levantarme a las 6.30am! Que absurdo, no? Ja ja ja. Pero la culpa es de mis demonios, solo míos!


Mis demonios son paradójicamente también mis angeles en otros momentos, son idénticos a mi o yo a ellos, y lo atribuyo al hecho de que son extremos opuestos pero de la misma cosa. Esto es polaridad, como es arriba es abajo...

Mi mente es uno de ellos, como sé y conosco el poder mental que poseo, porque creo en el principio de que: TODO es MENTE, mi amiga mente accede o se revela a mi espíritu, y cuando entran en conflicto hay caos. Aún así ni pendeja que fuera me ladillé de darle rienda suelta y que se empeñe en pensar cosas densas que generan realidades densas cuando no las necesito, pero con el poder de mi mente me estoy sanando de mil cosas, como de este vicio de dejarme seducir por mis demonios, por ejemplo.

El Dulce es otro de ellos, qué profecia ni que 666 ni qué carajo!!???, las benditas chucherías ( golosinas ) son mi perdición, peor que las drogas, que los celos, que cualquier baja pasión, el chocolate, el arequipe, el mousse, todo eso que es bien rico pero adictivo me jode y me pone de un humor de perros cuando decido bajar el consumo. Como en estos días...

La Malcriadez WOW! está codo a codo con el dulce, no sé si es infantil, pero es parte de mi, y aunque muchos digan que "no se debe" a mi: me importa un pito, si no fuese malcriada cuando debo pornerme terca muchas cosas no serían como quiero o como espero, y en eso en mi vida mando yo, la dejo fluir cuando cabe, tiendo a no ser objetiva, porque soy caprichosa.

El Sexo! Puuutaaa Maaadre Güey! como me domina mi sexualidad, podría dejar de ir al trabajo por quedarme en casa sexando( pero no se puede todo el tiempo ) ...y como me pega no tenerlo cuando puedo, me desequilibra, me molesta, me aniquila. Tanto que se vuelve un círculo vicioso...a veces estamos apurados, estoy con un llamado de pauta a pocos minutos y yo? ahí expectante del menor chance de estar con mi pareja...

The fucking MONEY! la ambición en muy adictiva, no tenerlo hace sentir que 1000 bolos son una fortuna pero mientras más se tiene, más se logra, más se desea, y nunca es suficiente para seguir gastándolo, a mi no me da por comprarme vainas , ni ropa, ni ir a peluquearme o montarme un par de tetas, ni comprarme joyas ni ninguna de esas cosas que no me llenan, me da por disfrutarlo en cosas que a mi juicio son más placenteras, ricas cenas, desayunos y almuerzos, cines, regalos, reuniones, viajes, paseos, antojos de mi hija, mover los contactos...y así todo lo que me produzca placer...por lo que trabajo para vivir,mi premisa es acumular experinecias que si me llevaré a la tumba y no peroles que otros se disputarán, de eso sólo lo necesario y uno que otro capricho. Y hace rato que decidí no vivir para trabajar...esto si es un logro porque era workaholic, y no producía ni un tercio de lo que ahora.Que Bolas!
Y! ta ra ta taaaaaannnnn:

Las Musas en fuga, son el peor de mis tormentos, si se van no hay dulce, no hay sexo, no hay dinero que me llene el vacío de sentir que no estoy creativa...


Ahhhh que vaina con mis demonios, sólo míos...

F!

P.D.: A medida que escribí esto me di cuenta de que la Iglesia católica me excomulgaría porque estoy listando muchos "pecados capitales" ... so what?

3 Comments:

At 1:16 PM, Blogger Unknown said...

Jajaj sin duda alguna, creo que estas en graves problemas con los preceptos de la iglesia catolica jajaja

Pero lo mejor de tus demonios es que los has asumido...dudo mucho que quieras salir de ellos o me equivoco jaja ¡¡¡

 
At 1:27 PM, Blogger Hily Lozano said...

vahhhh eso de los pecados capitales.tu ni le pares .....es tuyo como lo dices son tus demonios.

Sabes Franca,todos los tenemos,angeles y demonios internos,esos con los que lidias y luchas en el dia a dia....

Lo bueno es entender y aceptar que los tienes,asi como tu lo describes aqui.Y lo mejor es que ya veras q eso pasa rapido...son dias de alto y bajo.
Epa y el carro??chama buenisimo,ya se te van a acabar los rollos,claro ahora viene el lidie con las colas pero te felicito por esos logros!
Un besote para ti y Fabiana:

 
At 11:57 PM, Blogger Unknown said...

estoy de acuerdo, los demonios hay que aceptarlos y darles salida...me pasa que los dejo salir y todos los que estan a mi alrededor se arrechan y yo en 5 minutos ando feliz de la vida...
por cierto que rico leerte oyendo Queen
Feliz fin de semana larrrrgo

 

Post a Comment

<< Home