28.12.06

El año se cae a pedazos, quedan contadas horas, míseros días , y los días que pasaron, muertos están, no sirven de mucho ya, solo fueron útiles para impulsar lo que hoy sucede y lo que está por venir.

Así que echando un último vistazo, eso si, por encima del hombro, yo podría decir que este año que se va es uno de los mejores de mi vida, y que impulsó sin duda un hermoso porvenir.


Durante este año cambié 3 veces de trabajo y 2 de actividad ( siempre dentro del mismo medio ) estos cambios me hicieron encontrarme con 2 realidades contundentes, mis niveles de tolerancia ante el tiempo que transcurre lentamente para obtener resultados, y mis capacidades y talentos reales que finalmente decantaron por mi proyecto de vida a partir del 2007. Cuál es? Jmmmm ya se irán enterando.

Conocí personas increibles, fascinantes, otras no tan buenas, intrigantes. Este año llegó a mi vida Tadeo, cosa que es me ha hecho muy feliz, y me ha regalado mas libertad.

En cuestiones amorosas: incomparable, he vivido el AMOR en todas sus facetas, la complicidad, la amistad, la intimidad, todo en equilibrio perfecto dentro de una relación muy madura.

Mi maternidad ha explorado mil recovecos nuevos, mi hija se va haciendo más grande y voy descubriendo que no hay fórmulas para esto, asi que lo mejor es el día a día en este aspecto.

De las rumbas, muy buenas, las suficientes, las importantes, memorables y divertidas. Aquellos días de dejar el alma en el suelo junto al masoquismo alcoholico han mermado ... pero este año mi delirio: el VINO se ha instalado como una de mis pasiones mas prometedoras, ya no me basta con beberlo, ahora lo estoy conociendo...

Libros, juegos, películas, salidas, paseos, de todo un poco en su justa medida.

Y pérdidas que lamentar? Ninguna, afortunadamente.

Mi salud mejor que nunca en muchos años, tanto física como emocionalmente, y mis demonios bastante domados gracias a un fuerte, constante y dedicado trabajo de crecimeinto personal.

Mis caprichos: explotados, los que son, los que tengo, están y se han alimentado cada día con esmero, a estas alturas de mi vida ser caprichosa y poder complacerme los antojos, es un lujo que me permito, no que anhelo.

He vivido del arte, del arte práctico que es el que me gusta, y he sido la mujer mas dichosa del mundo al hacer en 80% del tiempo solo lo que me gusta y además ser remunerada por eso. No es lo mismo "creerse" que SER. Y aunque se que me falta que jode por recorrer, esa gruesa línea entre el creerme y SERLO la he cruzado con muchísimo trabajo de respaldo, que al final es lo que convierte los sueños en realidades.

En fin, de este año no me quejo en lo absoluto, porque aun de las cosas menos gratas aprendi a sacar provecho, a crecer, a fortalecerme aún más, a elevarme, y a ser más aplomada, más conciente, más inmensa...más magica si se quiere.

Señores amiguitos y amiguitas lectores de este espacio blanco y negro ( con todos los matices de grises adentro ) les doy las gracias por estar siempre ahi, leales a mis letras unas mas ácidas , unas mas dulces, otras menos gratas, unas personales, otras impersonales, las gracias asi sea que me leen por simple curiosidad de ver en qué ando por no poder quitarme la vista de encima, las gracias por haber sido ojos, y oídos para mis estados emocionales, para mis palabras escritas, mis hitorias...en fin, para todo lo que por aquí suelo dejar.

Y lo que espero para el que viene es que a todos , a toditos nos vaya el doble de depinga que este...sin expectivas pero sin represiones, así es sabroso vivir la vida!

Cheers

F!

P.D: esto no es una broma!

13.12.06


Una noche hace 7 años el Grinch vino a mi casa y se robó mi Navidad, no me la ha devuelto, y creo que no lo hará, y aunque ayer en la noche en mi casa se encendieron las luces del pino y se colocó el primer regalo a los pies del árbol, a mi la verdad, me emocionó tanto como tener que despertarme temprano cada mañana.

Y es que Diciembre cuando llega se me instala vestido de melancolía, además de que la verdad la Navidad es una celebración religiosa y aunque la gente la ha convertido en un rito consumista a mi ni lo uno, ni lo otro me parece sincero.

Para estrenar, gastar plata, beber caña, poner la casa bonita, visitar a la familia, abrazarse, etc. etc. etc. existen otros 11 meses del año con todos sus dias y horas, por lo que me parece un soberano acto de adoctrinamiento social tener que esperar a Diciembre para hacer las pases, tragar que jode comida, sonreir como si la vida se arreglara con solo arrancar la página del calendario que tapa al 1ro de Diciembre.

No se, se leerá margot y de lo último, pero mi felicidad se desparrama todo el año los 365 dias del mismo en dosis iguales, al igual que los demás sentimientos y emociones, no puedo sentirme más o menos feliz solo porque un gentío si decide hacerlo así.

Al contrario, me da harta indignación cuando veo que alguien que durante todo el año se ha mantenido lejano se aparece con una sonrisita decembrina a querer estar demostrándo afecto "sincero".. Guakla... se me quitan las ganas de abrazar a alguien así. Ver que la ciudad la ponen bonita, pero en Enero todo se acaba, por qué no la cuidan así el resto de los meses del año?. etc. etc. etc.

A mi me da por recogerme, por plantearme el proyecto del año próximo, por analizar el año en curso, prefiero quedarme en casa descansando al fin de vacaciones, me obstina tener que ir de compras cuando todo el mundo está en la calle, no conseguir zapatos de mi número, ni pantalones, ni un hueco y una sombra en la playa, me sacan de quicio las gaitas y los gorritos de santa, tener que montarme en el ascensor y responder Feliz Navidad! desde hace 10 dias...y si soy atea? qué es Feliz Navidad?

Tal vez lo único que me gusta es ver la ilusión de los niños por el niño Jesús, y sin embargo me desencanta saber en dónde irá a parar en unos años esa ilusión cuando el tiempo pase o algun carajito perverso del colegio le de por soltar el yoyo. Las gringoladas de criar a los chamos esperando a "Santa Claus" ( ni siquiera San Nicolás en español) es insoportable...en fin...como se lee, no entiendo por qué en vez de tener ese mood como una constante cotidiana, hay que esperar a Diciembre!

Ni hablar de las visitas forzadas e hipócritas, si nunca llamo o visito a alguien que tampoco está interesad@ en llamarme o visitarme a mi, con qué emoción alguna se supone que tan sólo porque es Navidad o Fin de Año a mi se me pasa un switch y ahora SI QUIERO:SI TE QUIERO MUACK-MUACK...por favor!. Tener que emperifollarme, entaconarme, pintorretearme y hasta hacer dieta TO FIT IN! ... Grrrrrr! Grrrrrr! Grrrrrrrr!!!!!!!!. COÑO no me interesaaaaa!

Yo quiero estar en mi casa, reunida con los míos, con los que durante el año siempre han estado allí en las buenas y sobretodo en las malas, así como yo para ellos, no creo en formalismos, no creo en tradicionalismos, no creo en deberes, no creo en nada de eso...Creo en Acciones no en Intensiones...

Y respeto y celebro que muchas personas lo disfruten, se emocionen, se perdonen, tan sólo porque llegó Diciembre, pero cohhhhhhh la mmmmmmaaaaa.....a mi déjenme en paz con mi forma de vivirlo.

F!

11.12.06

A veces las malas noticias caen sobre nosotros como un enorme pedazo del cielo, y nos aplastan hasta que a punta de ejercitar con ellas, tenemos fuerza suficiente para quitarnoslas de encima y saber digerirlas...mientras tanto, duele...
Hoy recibí una, y como duele caraj....

F!

9.12.06

Siempre he sabido que yo vivo en otro mundo, y que Caracas conmigo es una ciudad generosa, y ha sido una buena amiga, a mi me toca calarme una cola 10 dias del año en vez de los 365 dias, gracias a mi ángel no se de hampa, ni de crimen, ni de nada de eso que mucha gente se queja, que cabe decir que a la gente que le suceden las cosas por lo general son personas que están en constante alerta y paranoia ante cada ser que medio se les aproxima. Eso no es vida...somos lo que atremos a nosotros con nuestros pensamientos.
Y así como esta ciudad me da más satisfacciones que amarguras, hace 4 noches, me regaló un momento casi único, e indescriptible...

Salí de mi oficina a las 3:00 am en la madrugada del miércoles, caminé tal vez 200mts hasta mi carro por las calles del Rosal, vacías, silentes.

Creo que sentía algo de miedo, algo muy leve, estaba muy aturdida y embotada como para concientizar la hora, subí al auto y empecé a manejar...

En minutos comprendí que hacia rato, o quizás tal vez aún ni un sólo carro había pasado por mi lado, ni un solo carro por la Av. Libertador, ni un sólo carro por la Av. Galarraga en sentido Las Mercedes...y en el mío, silencio...el motor, mis pensamientos y yo.

En un instante cambié la preocupación del trabajo pendiente por el placer...por la dicha y el honor que una ciudad tan viva y caótica como esta me estaba brindando, solo para mi...por casi 10 minutos fui dueña y señora de sus calles, cada calle que transité estaba allí solo para mi, y yo me fundía en ella...no hubo música de fondo, no hubo miedos, no hubo nada que me sacara del momento UNICO que estaba disfrutando, todo el cansancio, todo el peso del día y las 20 horas frente a mi pc se diluían en el instante en que me di cuenta de que la ciudad era MIA, que iba a quizás 60 kilómetros, vidrios abajo escuchandola latir dormida, y ella allí dejándose transitar suavemente... increiblemente hóspita y amable...

LLegué a mi casa deseando haber vivido un poco mas allá para tan sólo poder recorrerla suavemente unos kilómetros más, subí, me descalzé, me desvestí, y una vez en mi cama, agradecí el momento sublime que me acababan de regalar...y todo estaba diluído.
Dormí.

F!

4.12.06

Hola!...sólo estoy de paso por aquí, antes de estas letras había una 200 tal vez escritas, y una de esas cosas desprogramadoras de la vida cambió todo, y tuve que reiniciar y reescribir esto, y creo que fue lo mejor, porque antes había escrito francamente pura mierda, y creo que estaba tan malpolarizada, tan mal cargada que simplemente un angel de 7 años decidió detenerlo allí...y ahora ustedes no lo leeran, pero yo lo tengo muy claro.

Estoy de paso porque estoy revuelta y sin ganas de escribir, suele pasar, no?. Lo cierto es que había escrito mucha mierda acerca de mi situación laboral actual, me quejaba y escupía, pero bueno, y? ... mis dias están contados, no me siento cómoda creando obligada bajo una herramienta que exige una paciencia que yo no tengo, y que en esos términos nunca tendré, y no por impaciente, sino porque artísticamente disfruto de resultados más inmediatos con proyectos mas breves. Es así: ni por todo el Oro del mundo arranco el 2007 allí, simplementa ya no quiero...no quiero...no quiero...LEAL A MI.

Estoy de paso porque afuera, están pasando cosas más intensas y hermosas, acidas y dulces como fresas, cálidas y mágicas, y por alguna razón fabulosa habitan fuera de este medio y no podía ser mejor...Muchas cosas en mente, muchos planes y proyectos nuevos, mucho amor, muchos sueños, mucha energía, mucha vida...y de eso SI QUIERO.

Estoy de paso, porque esto del blog empieza a latir lento, aquellos quienes llevamos un blog personal subimos y bajamos adentro, ahora para mi, la cosa vibra fuera de aquí, tal vez ya lo he dicho todo, tengo 2 años escribiendo, fiel, consecuente, intensa y lealmente, y ahora me siento libre de venir un rato, sólo un rato...y decirles: Hola! simplemente eso...todo como que cambia, muta como la energía...en algún momento otra cosa explotará en mi vida y yo volveré a estar más por aquí...pero es que la vida existe y está afuera...resulta que esto es demasiado público, demasiado, cuando empecé parecía un medio perfecto, muchos anónimos leyendo y yo descargando, filosofando, conversando, diciendo, al fin, toda la mierda que se acumula por dentro, después que todo lo que hacía presión salió, vino la calma, y ahora definitivamente llegó la vida...y si, me encanta compartirla, pero en carne viva.

Estoy de paso para decirles que hoy nos levantamos con esa sensación de que ayer vivimos un sueño de 18 horas, nos levantamos como nos acostamos, y aquí no ha pasado nada, pero es que alguna vez alguien realmente creyó que algo distinto iba a pasar? Falta caracter y bolas...falta y que jode. No para salir a hacer SHOZ en las calles, no para gritar e insultar a otros, sino para realmente merecer el apoyo del pueblo, y el otro, Mr. CH, pues que carajo, a mamárselo 6 años más porque aunque yo de verdad soy apolítica y realmente me importa un pito si él me manda una arepa o un coñazo, siento que tiene que venir otro pajuo como él, con el mismo impetú y delirio de grandeza para que este no lo vea muy desde lo alto, y no porque sea un dios...por Dios! sino porque tiene demasiadas bolas...Este es nuestro insólito Universo...Definitivamente INSOLITO.

Estoy de paso también para dejar clarito que ODIO los chismes, detesto a la gente intrigante, chismosa y sin oficio, me saca la piedra saber que alguien está detrás del olor de mis axilas así tenga 10 dias sin bañarme, porque yo no me ocupo ni me interesa lo que otros hagan, digan, vivan, con quien se acuestan, con quien se revuelcan o besan, si se los cojen bien o mal, me ocupo mas bien de darles espacio y cabida a las personas tal y como son en mi vida para que aporten y no para que resten y a quienes les da por restar me los sacudo, porque prefiero estar sola que mal acompañada y no compro amistades con jaladera de bolas, ni con adulancias, ni con burdos juegos de palabras...Quien no esté preparadado ( para tanto sabor moreno ajajajajajja ) para acercarse a mi y mi modus.vivendi que se abstenga y se mantenga a raya porque YO SI ME DOY CON TODO y mediocres a mi lado no van pal baile...

Ah...y De paso....
A quienes han sabido ganarse mi respeto:

Un besoT, nos estamos leyendo...

F!